¿?

existe la esquizofrenia, la bipolaridad,las personalidades múltiples, la psicosis y muchas otras... a veces creo que pierdo la razón... converso conmigo misma y con muñecas y peluches, tal vez es que jamas perdí la costumbre de niña o es el hecho de que nadie sabe escuchar... o tal vez solo estoy un poco loca.. se que no soy ni depresiva ni suicida ya que jamas logro hacerme demasiado daño.. si intento cortarme y no puedo digo "bien... entonces tan mal no estoy" tome la costumbre de golpearme y morderme y de tomar...  pero nunca llego a dañarme mucho ( a lo mas me embriagare) así que se que tan mal no debo esta.. ¿no lo estoy verdad? siento el vacío... el cansancio y desesperación, no tengo muchas ganas de vivir ni le veo mucho el sentido a hacerlo, pero el hecho es que en mi caso almenos morrir no hace mucha diferencia... y hasta puede empeorar un poco... por q se que al menos mis padres (aunque hasta para ellos soy un poco invisible) quedarían destrozados... y los funerales son caros. me siento sola como muchos... pero soy fragil y muy dependiente a diferencia del resto.... ¿lo soy verdad?.
cuando hablo conmigo misma... yo me hago sentir como basura, pero en un tema mas superficial que es algo que parece ser muy importante para todo el mundo... el de la imagen, a veces soy amable.. y otras muy cruel... si soy asi conmigo misma esta bien que me trate como basura por q lo soy... ¿no?
solo pienso ahora, que estoy algo loca.. pero solo un poco soy demasiado consiente de mi misma, tal vez solo sea solo eso.
la gente es adicta al dolor y no ve mas alla....¿cuantos se habran fijado hoy lo hermoso que estaban los cerros con el sol iluminándolos y la camanchaca bajando por estos?...¿ quienes son consientes de las personas que les quieren a su alrededor? yo puedo ver la belleza q existe en todas las cosas... pero me cuesta ver a las  personas ... en ellas no confío ¿ debería?

en el desierto...

Había una vez, entre los matorrales casi marchitos de este desierto al cual me gusta ver como mi hogar, un pequeño ojos de sol durmiendo, el solia estirar sus brazos hacia las nubes tratando de comerlas , bailaba y jugaba entre las rocas, se dejaba caer por las dunas y sonreia feliz en su libertad y eterna infancia... el problema era... como encuentras a un niño en ese inmenso desierto? casi nunca se deja ver, pero quien lo ve, sonrie al ver en el la dulzura y felicidad que nos daba la infancia... ¿que es de aquellos que nunca lo veran? no lo se, pero se q hay un pequeño ojos de sol durmiendo en el desierto

una tarde cervecera con Ludovico

… esa tarde reparaba con cuidado el pequeño brazo de trapo de Ludovico,el se quejaba por la aguja mientras yo le explicaba q el siendo de trapo realmente no sentia la aguja... mientras la Antonia veia tele en la pieza de mi madre y yo tenia el pc de mi padre a un lado(pobre de ese notebook, en su corta vida lo han maltratado demasiado) al terminar con Ludovico fui por una cerveza al refrigerador, una corona... no me tomo mas de un minuto tomarla... fui por un envase de un litro que no nos habíamos tomado con unos amigos el día anterior… y otra vez... no duro nada, así q tome una lata de Stella a ver si la hacia durar mas y me deshice de la evidencia de mi ebrio comportamiento(al menos ebrio según mis padres)… mire a  Ludovico y le comence a hablar sobre la vida, me reia y le daba consejos y el solo me miraba y a veces respondia casi siempre cosas inteligentes o pesadamente simpaticas, sarcastico el pequeño osesno... salio igual a su madre ¡y eso que lo hice yo! pero es un buen osito. seguí tomando una ultima cerveza que hice parecer la 1ª mientras hablaba por msn …de repente sentí q necesitaba una ducha, hace uno o dos días que no lo hacia, así que le pregunte al Pablo si podría ser peligroso q me duchara considerando lo que habia tomado… creo q dijo si... la verdad al final no me importo mucho y de todos modos me fui a duchar,  deje a Wolfi(como segun el pablo se llama Ludovico) con el pc y le encargue q contestara por mi en el msn si es que me llegaban a hablar(que dijera que no estaba) pero el me dijo q era de trapo y no podia contestar por mi, no le respondi realmente no importaba, es raro que me habla …me fui al baño con la sensación de que me pesaba el cuerpo, pero no ebria como pensé que me pondría con casi 2 litros (o mas???) de cerveza q me tome sola, ya q mi nieto de trapo no acepto la cerveza... en el baño, me saque la ropa, abrí la llave del agua caliente y me mire un segundo al espejo… no parecía ebria… ni sucia... pero si me sentía ebria y sucia, solo vi en mi cara cansancio y angustia… y aunque no estaba ebria entre con cuidado a la ducha y me quede un quieta bajo el chorro de agua… que tranquilo se siente eso… que relajante... cerré los ojos para dejar caer agua a mi cabeza… pero al abrirlos me marie así q decidí que seria bueno sentarme… me senté y deje que el chorro de agua caliente siguiera cayendo en mi espalda, deje mis rodillas en mis pechos y mis manos en mis tobillos, llore un poco como siempre y me pare, me seguí rapido con mi ducha, salí y me vestí… nadie me había hablado por msn y la Anto seguia en la pieza de mi madre viendo tele… me senté en la orilla de la cama y mire a la ventana… y me deje caer y Ludovico me miro y me dijo "pareces un gato mojado"...

divertido esto de los blog... hay mucha gente con talento que me encanta leer  y gente como yo q hace cualquier estupides q se le plazca con esto... asi yo escribo y muestro pedacitos de mi mente en caos  y dejo que el que pase por aqui... lo haga tambien ... divertido...

ñee

hola... ¿porque te escondes? siempre que llegas a mis brazos pareciera q te escondes... alguna vez... me dijeron que traigo calma... que tengo un no se que maternal... que soy un angel.. que soy demonio... que traigo tranquilidad. ¿que tan cierto es esto? no lo se, me parecio un tanto ironico la primera vez q lo oi pues yo jamas me siento tranquila, entonces ¿de que manera puedo dar tranquilidad?.

pues almenos tu pareces muy tranquilo, como si estar conmigo fuera borrarse, olvidar donde estas y como te sentias antes de llegar... ¿te doy tranquilidad? si es asi me alegra ... te lo debo... por hacerme reir cuando no tengo ganas de nada  y por permanecer cuando ya no queda nadie.

fantasmas en la cabeza

tanto dolor...tanta soledad, soy invisible, nadie escuha mi voz, nadie ve mi alma o mi rostro.... nadie puede ver el inmenso dolor que crece dentro de mi... quiero comenzar de cero lejos de aqui, lejos de lo que me hace mal... a veces pienso en que no podre hacer nada sola, es mucha mi fragilidad, pero es mayor  mi deseo de escapar. soy conciente q no soy la unica persona q sufre... muchos como yo que sienten la soledad clavada en el pecho,temerosos de encontrarse a solas con sus pensamientos, algunos se saturas su vida de trabajos... que no le quede tiempo a solas con sus cabezas, pero el tiempo entre la cama y los sueños siempre los triciona, hay quienes escapan por medios extraños y  propios , quienes crean mascaras, quienes se rodean siempre de cuanta gente pueden, hay quienes como yo se aislan, lloran, gritan, beben, fuman, rien y siguen viviendo como si nada... todos quienes podemos con estos... seguimos viviendo... todos los que sentimos esto, vemos mas de lo que queremos.

patetica

¡cual sera ese afan de hacerme sentir mal?? ella es una verdadera madre... de esas que una odia... al recordar lo malas que pueden ser
aun lo recuerdo yo lloraba cuando  pensaba en algo aun no recuerdo que y mi madre al pensar q era mi pololo comenzo a tirar putiadas, a enojarse y a gritaarme
- deja de llorar!!! si el weon no te quiere! ¡¿por que lloras por un weon q no te quiere?!
-mamá no lloro por eso
-eres patetica... mirate.. eres patetica, llorando por weones que no valen la pena! recuerdas cuando me lo decias tu a mi?? y yo lloraba por mi marido.. eso si es para llorar.. y me decias "mamá no seas patetica"
-tenia 14 años!!! 14!! por que aun piensan q era madura?? era una pedeja!!! una pendeja mama!!!
-no vengai' con weas!!!
-andate!!! sale!!!

y me quede llorando desconsolada...  genial.. nunca nadie me a querido de verdad... y soy patetica.

- madre puedo fumar dentro? esta mas fresco y hace calor
-si anda
-madre puedo tomar una cerveza?
-si pero no mas de dos
-solo quedan dos
-a bueno pero tu papa trae mas
-aaa... bueno... me va a comprar martini???
-si ya se lo encargue
-gracias... sabes lo que termine este libro se los voy a pasar es muy bueno
-cual es?
- Charles Bukowski, "Erecciones, eyaculaciones, exhibiciones"

-shhh.. las weas que quieres que lea!

-jajaja te va a encantar es bueno

me quedo sola fumando, bebiendo y leyendo en el living y pienso.. no hay nada mejor que esto.. mmm.. mi madre deberia ser mas estricta despues de todo estoy de vaga... y ella es una mujer tan antipatica.. pero muy buena para esto... y mi padre tampoco se merece tal cosa como una hija vaga... desde el lunes tendre q empoezar a estudiar enserio...
-jajajaja que estupido y pesado que es este tipo!!

solo una cosa que decir...

Mierda...
estoy chata de esta vida de mierda...
y todos se pueden pudrir ya ah estas alturas no siento nada
Mierda...

(L)?

Ay el amor! Me duele hasta lo más profundo, hace que hiera mas la soledad, que llore de miedo, que me comporte como una niña, que grite por atención, que finja q no me importa tu presencia, que sea estúpidamente insegura, irracionalmente celosa y justificadamente temerosa de perderte…ay el amor que hace que haga locuras, que abandone un poco de mi para tener un poco de ti, darte mi tiempo, mi amor y por sobretodo mi paciencia…


¿Cómo llega alguien a amarte como yo a ti? ¿Crees si quiera merecer este amor? La verdad no me importa si lo mereces o no… sabes que te lo daré de todas formas y a pesar de cualquier cosa y que me odio por esto, sabes que el único que puede alejarme de ti… eres tú…

Tú que no me amas y aun así estas a mi lado y me cuidas, tú que no me tocas, tú que aun así conociéndome tan bien como me conoces quieres que siga a tu lado... tu que perdonas y perdonas mis errores(asi como yo los tuyos), tu hombre! Que haces que me vuelva incoherente, loca, enamorada… tu que alguna vez me pediste q no me fuera… y… ¿A dónde iría? Tus brazos son mi único hogar …

Ay el amor! Nos hace tristes, patéticos, locos, extraños, valientes, fuertes, incoherentes, inconsecuentes, ciegos…. Y te amo aunque a todos nos pareca raro.

recuerdos

 

pudiste cometer mil errores pero gran parte de lo que soy es gracias a ti, siempre te querre y te agradecere lo bueno que hiciste siempre por mi y tambien los errores q me ayudaron a crecer ...

 

"no pienses mas... quedarte sola con tus pensamientos puede ser peligroso"