marchita

...y allí el alma se fue en pedazos, en mil mariposas en el aire, en el mar de lagrimas que provocaron esas amargas palabras, todo en mi se marchita, se retuerce, se endurece y grita de dolor,si tuviera el valor... dios si tan solo tuviera el valor para ser libre y así ya no dolería nunca más...

...

sentada a la orilla de la piscina con la espalda curvada, las rodillas en el pecho y el pelo en la cara...
- pronto todo se va acabar... siempre habran recuerdos...
las personas siempre se van-
una mariposa se posa enfrente orgullosa de sus alas las mueve lentamente...

silencio

silencio, tan perfectamente aterrador, no importa cuánto llores no te escucha nadie, tan vacía y sola, buscando maneras de desaparecer el dolor, golpeando la pared, estrellándote contra el piso, gritando al almohada, buscando a alguien que  nunca encuentras.... el silencio es tan frio y sombrío, no hay gritos, no hay olores, no hay sabores, no hay nada más que silencio… un silencio tan aterrador…tan perfecto que se come las palabra y el ruido... no quiero estar asi, no quiero ser asi, no quiero estar aqui.

Dias de Octubre

pasan los días... cuando se mantiene lejos por mas tiempo, me voy sintiendo mejor... regreso a la época en q solo tomaba leche ( no es un decir... de verdad solo tomaba leche) y cazaba lagartijas con mi prima.... cuando no hay nadie mas a tu lado el miedo a estar solo por fin desaparece... ya se esta solo... ¿que más podría pasar? morir solo... no es tan terrible... pero me gustaría q me recordaran, después de haber entregado tanto amor y cariño a esas pocas personas q me rodearon, solo les diría, no olvides nunca que estuve q allí para ti y te quise.. o en otros casos... ame.

no quiero que vuelva a venir, que vuelva y me vuelva a decepcionar, vuelva y me deje sola y temerosa otra vez, como es q no me eh vuelto loca todavía??? bueno a veces discuto conmigo misma... soy muy cruel eso si... solo digo cosas horribles q me hacen llorar, hay días hermosos que me hago mirar hasta el mas pequeño detalle que consuele mis tristezas y sueño despierta..sueño con recorrer el mundo, conocer todo lo que siempre quise y lo que jamás imagine...

cuando llega la noche tomo 1 cerveza a escondidas, a veces hay noches que tomo 3 copas de vino en compañía y 2 de martini solas otra vez y a penas si llego a adormecerme... y para q ya no duela estar despierta a solas con mi cabeza, un vaso de whisky puro, uno pequeño, talvez fume,  y el sueño me deja olvidar por todo una noche.

entra a la pieza y luego al baño...
- alli estas, ¿como te sientes?
-no muy bien
-bueno te vez mejor q antes, hasta estas mas rellenita
-no me siento mejor q antes
-te vez mejor
-es que cambie el ayuno por el alcohol
-...
- si... asi piensan todos

Gustav Klimt

unico, hermoso y atrapante...

viva la vida!

Viva el alcohol!!! Las cervezas, vino tinto, martini, vodka, gris, ron, etc.  pues me llenan de risa y me adormecen así ya no siento tanto la realidad q tan poco me afecta
Viva el tabaco!!! Viva la hooka, los malboro, los cigarros ligeros, etc. por sosegar mis nervios
Viva el sexo!!! Por permitirnos confundirlo con amor...
Viva la soledad!!! Por evitarnos la decepción de todos los días...
Viva la vida de mierda q con su miseria borra todo aquello q fue una oportunidad de ser feliz

Frida Kahlo

  "espero alegra la salida y espero no volver jamas"

realidad

se supone estamos juntos...entonces se supone debes quererme y decirmelo,
pero... te da vergüenza?o es q te doy vergüenza? o es que hay alguien mas?
¿porque solo lo dices cuando solo yo puedo oirlo?
sea lo que sea no voy a llorar, pues me has hecho llorar lo suficiente,
para creer que  mi maquillaje es más importante que tú.

no llores madre...
no llores padre....
no griten mas, no griten mas, no se griten mas...
no quiero que se hagan daño... no se lo hagan a nadie mas

mas ocupada que nunca, mas sola que nunca, mas viva y muerta que nunca.... con los ojos abiertos a la belleza y a sensaciones, con el punzante olor de mi soledad... amigos q se sienten como brisas en el rostro, amor q se siente como la mas pura y leal amistad... tan sola... no creo en la gente, y el?? o no, el no es gente por eso creo a medias en el... porq a medias? por q yo lamentablemente  tambien soy gente...

veo al sol apagado entre las nubes de la mañana  (parecía una luna incandescente)...  y pienso en mi situacion ...estoy sola por que me abandono constantemente y no dejo que nadie se entre en mi vida por demasiado tiempo para evitar daños  necesarios para vivir.... ¿y si es que no existe esto que importa? ...
mi situacion... me la busque yo. almenos nunca dejo de admirar  hasta la mas minima belleza que encuentro a mi alrededor y dejar q me de unas gotitas de felicidad... sigo caminando(casi por inersia).

VICARIOUS

Eye on the TV
'cause tragedy thrills me
Whatever flavour
It happens to be like;
Killed by the husband
Drowned by the ocean
Shot by his own son
She used the poison in his tea
And kissed him goodbye
That's my kinda story
It's no fun 'til someone dies

Don't look at me like
I am a monster
Frown out your one face
But with the other
Stare like a junkie
Into the TV
Stare like a zombie
While the mother
Holds her child
Watches him die
Hands to the sky crying
Why, oh why?
'cause I need to watch things die
From a distance

Vicariously I, live while the whole world dies
You all need it too, don't lie

Why can't we just admit it?
Why can't we just admit it?

We won't give pause until the blood is flowing
Neither the brave nor bold
The writers of stories sold
We won't give pause until the blood is flowing

I need to watch things die
From a good safe distance

Vicariously I, live while the whole world dies
You all feel the same so
Why can't we just admit it?

Blood like rain come down
Drawn on grave and ground

Part vampire
Part warrior
Carnivore and voyeur
Stare at the transmittal
Sing to the death rattle

La, la, la, la, la, la, la-lie

Credulous at best your desire to believe in
Angels in the hearts of men
Pull your head on out
Your head believes it give a listen
Shouldn't have to say it all again
The universe is hostile
So impersonal
Devour to survive, so it is
So it's always been

We all feed on tragedy
It's like blood to a vampire

Vicariously I, live while the whole world dies
Much better you than I

¿?

existe la esquizofrenia, la bipolaridad,las personalidades múltiples, la psicosis y muchas otras... a veces creo que pierdo la razón... converso conmigo misma y con muñecas y peluches, tal vez es que jamas perdí la costumbre de niña o es el hecho de que nadie sabe escuchar... o tal vez solo estoy un poco loca.. se que no soy ni depresiva ni suicida ya que jamas logro hacerme demasiado daño.. si intento cortarme y no puedo digo "bien... entonces tan mal no estoy" tome la costumbre de golpearme y morderme y de tomar...  pero nunca llego a dañarme mucho ( a lo mas me embriagare) así que se que tan mal no debo esta.. ¿no lo estoy verdad? siento el vacío... el cansancio y desesperación, no tengo muchas ganas de vivir ni le veo mucho el sentido a hacerlo, pero el hecho es que en mi caso almenos morrir no hace mucha diferencia... y hasta puede empeorar un poco... por q se que al menos mis padres (aunque hasta para ellos soy un poco invisible) quedarían destrozados... y los funerales son caros. me siento sola como muchos... pero soy fragil y muy dependiente a diferencia del resto.... ¿lo soy verdad?.
cuando hablo conmigo misma... yo me hago sentir como basura, pero en un tema mas superficial que es algo que parece ser muy importante para todo el mundo... el de la imagen, a veces soy amable.. y otras muy cruel... si soy asi conmigo misma esta bien que me trate como basura por q lo soy... ¿no?
solo pienso ahora, que estoy algo loca.. pero solo un poco soy demasiado consiente de mi misma, tal vez solo sea solo eso.
la gente es adicta al dolor y no ve mas alla....¿cuantos se habran fijado hoy lo hermoso que estaban los cerros con el sol iluminándolos y la camanchaca bajando por estos?...¿ quienes son consientes de las personas que les quieren a su alrededor? yo puedo ver la belleza q existe en todas las cosas... pero me cuesta ver a las  personas ... en ellas no confío ¿ debería?

en el desierto...

Había una vez, entre los matorrales casi marchitos de este desierto al cual me gusta ver como mi hogar, un pequeño ojos de sol durmiendo, el solia estirar sus brazos hacia las nubes tratando de comerlas , bailaba y jugaba entre las rocas, se dejaba caer por las dunas y sonreia feliz en su libertad y eterna infancia... el problema era... como encuentras a un niño en ese inmenso desierto? casi nunca se deja ver, pero quien lo ve, sonrie al ver en el la dulzura y felicidad que nos daba la infancia... ¿que es de aquellos que nunca lo veran? no lo se, pero se q hay un pequeño ojos de sol durmiendo en el desierto

una tarde cervecera con Ludovico

… esa tarde reparaba con cuidado el pequeño brazo de trapo de Ludovico,el se quejaba por la aguja mientras yo le explicaba q el siendo de trapo realmente no sentia la aguja... mientras la Antonia veia tele en la pieza de mi madre y yo tenia el pc de mi padre a un lado(pobre de ese notebook, en su corta vida lo han maltratado demasiado) al terminar con Ludovico fui por una cerveza al refrigerador, una corona... no me tomo mas de un minuto tomarla... fui por un envase de un litro que no nos habíamos tomado con unos amigos el día anterior… y otra vez... no duro nada, así q tome una lata de Stella a ver si la hacia durar mas y me deshice de la evidencia de mi ebrio comportamiento(al menos ebrio según mis padres)… mire a  Ludovico y le comence a hablar sobre la vida, me reia y le daba consejos y el solo me miraba y a veces respondia casi siempre cosas inteligentes o pesadamente simpaticas, sarcastico el pequeño osesno... salio igual a su madre ¡y eso que lo hice yo! pero es un buen osito. seguí tomando una ultima cerveza que hice parecer la 1ª mientras hablaba por msn …de repente sentí q necesitaba una ducha, hace uno o dos días que no lo hacia, así que le pregunte al Pablo si podría ser peligroso q me duchara considerando lo que habia tomado… creo q dijo si... la verdad al final no me importo mucho y de todos modos me fui a duchar,  deje a Wolfi(como segun el pablo se llama Ludovico) con el pc y le encargue q contestara por mi en el msn si es que me llegaban a hablar(que dijera que no estaba) pero el me dijo q era de trapo y no podia contestar por mi, no le respondi realmente no importaba, es raro que me habla …me fui al baño con la sensación de que me pesaba el cuerpo, pero no ebria como pensé que me pondría con casi 2 litros (o mas???) de cerveza q me tome sola, ya q mi nieto de trapo no acepto la cerveza... en el baño, me saque la ropa, abrí la llave del agua caliente y me mire un segundo al espejo… no parecía ebria… ni sucia... pero si me sentía ebria y sucia, solo vi en mi cara cansancio y angustia… y aunque no estaba ebria entre con cuidado a la ducha y me quede un quieta bajo el chorro de agua… que tranquilo se siente eso… que relajante... cerré los ojos para dejar caer agua a mi cabeza… pero al abrirlos me marie así q decidí que seria bueno sentarme… me senté y deje que el chorro de agua caliente siguiera cayendo en mi espalda, deje mis rodillas en mis pechos y mis manos en mis tobillos, llore un poco como siempre y me pare, me seguí rapido con mi ducha, salí y me vestí… nadie me había hablado por msn y la Anto seguia en la pieza de mi madre viendo tele… me senté en la orilla de la cama y mire a la ventana… y me deje caer y Ludovico me miro y me dijo "pareces un gato mojado"...

divertido esto de los blog... hay mucha gente con talento que me encanta leer  y gente como yo q hace cualquier estupides q se le plazca con esto... asi yo escribo y muestro pedacitos de mi mente en caos  y dejo que el que pase por aqui... lo haga tambien ... divertido...

ñee

hola... ¿porque te escondes? siempre que llegas a mis brazos pareciera q te escondes... alguna vez... me dijeron que traigo calma... que tengo un no se que maternal... que soy un angel.. que soy demonio... que traigo tranquilidad. ¿que tan cierto es esto? no lo se, me parecio un tanto ironico la primera vez q lo oi pues yo jamas me siento tranquila, entonces ¿de que manera puedo dar tranquilidad?.

pues almenos tu pareces muy tranquilo, como si estar conmigo fuera borrarse, olvidar donde estas y como te sentias antes de llegar... ¿te doy tranquilidad? si es asi me alegra ... te lo debo... por hacerme reir cuando no tengo ganas de nada  y por permanecer cuando ya no queda nadie.

fantasmas en la cabeza

tanto dolor...tanta soledad, soy invisible, nadie escuha mi voz, nadie ve mi alma o mi rostro.... nadie puede ver el inmenso dolor que crece dentro de mi... quiero comenzar de cero lejos de aqui, lejos de lo que me hace mal... a veces pienso en que no podre hacer nada sola, es mucha mi fragilidad, pero es mayor  mi deseo de escapar. soy conciente q no soy la unica persona q sufre... muchos como yo que sienten la soledad clavada en el pecho,temerosos de encontrarse a solas con sus pensamientos, algunos se saturas su vida de trabajos... que no le quede tiempo a solas con sus cabezas, pero el tiempo entre la cama y los sueños siempre los triciona, hay quienes escapan por medios extraños y  propios , quienes crean mascaras, quienes se rodean siempre de cuanta gente pueden, hay quienes como yo se aislan, lloran, gritan, beben, fuman, rien y siguen viviendo como si nada... todos quienes podemos con estos... seguimos viviendo... todos los que sentimos esto, vemos mas de lo que queremos.

patetica

¡cual sera ese afan de hacerme sentir mal?? ella es una verdadera madre... de esas que una odia... al recordar lo malas que pueden ser
aun lo recuerdo yo lloraba cuando  pensaba en algo aun no recuerdo que y mi madre al pensar q era mi pololo comenzo a tirar putiadas, a enojarse y a gritaarme
- deja de llorar!!! si el weon no te quiere! ¡¿por que lloras por un weon q no te quiere?!
-mamá no lloro por eso
-eres patetica... mirate.. eres patetica, llorando por weones que no valen la pena! recuerdas cuando me lo decias tu a mi?? y yo lloraba por mi marido.. eso si es para llorar.. y me decias "mamá no seas patetica"
-tenia 14 años!!! 14!! por que aun piensan q era madura?? era una pedeja!!! una pendeja mama!!!
-no vengai' con weas!!!
-andate!!! sale!!!

y me quede llorando desconsolada...  genial.. nunca nadie me a querido de verdad... y soy patetica.

- madre puedo fumar dentro? esta mas fresco y hace calor
-si anda
-madre puedo tomar una cerveza?
-si pero no mas de dos
-solo quedan dos
-a bueno pero tu papa trae mas
-aaa... bueno... me va a comprar martini???
-si ya se lo encargue
-gracias... sabes lo que termine este libro se los voy a pasar es muy bueno
-cual es?
- Charles Bukowski, "Erecciones, eyaculaciones, exhibiciones"

-shhh.. las weas que quieres que lea!

-jajaja te va a encantar es bueno

me quedo sola fumando, bebiendo y leyendo en el living y pienso.. no hay nada mejor que esto.. mmm.. mi madre deberia ser mas estricta despues de todo estoy de vaga... y ella es una mujer tan antipatica.. pero muy buena para esto... y mi padre tampoco se merece tal cosa como una hija vaga... desde el lunes tendre q empoezar a estudiar enserio...
-jajajaja que estupido y pesado que es este tipo!!

solo una cosa que decir...

Mierda...
estoy chata de esta vida de mierda...
y todos se pueden pudrir ya ah estas alturas no siento nada
Mierda...

(L)?

Ay el amor! Me duele hasta lo más profundo, hace que hiera mas la soledad, que llore de miedo, que me comporte como una niña, que grite por atención, que finja q no me importa tu presencia, que sea estúpidamente insegura, irracionalmente celosa y justificadamente temerosa de perderte…ay el amor que hace que haga locuras, que abandone un poco de mi para tener un poco de ti, darte mi tiempo, mi amor y por sobretodo mi paciencia…


¿Cómo llega alguien a amarte como yo a ti? ¿Crees si quiera merecer este amor? La verdad no me importa si lo mereces o no… sabes que te lo daré de todas formas y a pesar de cualquier cosa y que me odio por esto, sabes que el único que puede alejarme de ti… eres tú…

Tú que no me amas y aun así estas a mi lado y me cuidas, tú que no me tocas, tú que aun así conociéndome tan bien como me conoces quieres que siga a tu lado... tu que perdonas y perdonas mis errores(asi como yo los tuyos), tu hombre! Que haces que me vuelva incoherente, loca, enamorada… tu que alguna vez me pediste q no me fuera… y… ¿A dónde iría? Tus brazos son mi único hogar …

Ay el amor! Nos hace tristes, patéticos, locos, extraños, valientes, fuertes, incoherentes, inconsecuentes, ciegos…. Y te amo aunque a todos nos pareca raro.

recuerdos

 

pudiste cometer mil errores pero gran parte de lo que soy es gracias a ti, siempre te querre y te agradecere lo bueno que hiciste siempre por mi y tambien los errores q me ayudaron a crecer ...

 

"no pienses mas... quedarte sola con tus pensamientos puede ser peligroso"

 

 "jugando a ser genio se llega a serlo"

mirame!

lalalalalala (8)
me siento tan mal!!!
tan bien!!!
quiero llorar y bailar..···.··...···.
porque me siento asi???
sera que no me siento amada ni feliz???
porq me siento tonta por no ser feliz con lo q tengo???
no quiero, si quiero, tengo miedo y no me importa
y si estoy sola q?
pero te prefiero aqui conmigo y
por un rato imaginar q sentimos lo mismo uno por el otro
se q estas alli...
se que si, pero por q te escondes a veces??
hice algo? es por q tengo miedo?
es por q estoy loca??
bueno si estoy loca no lo puedo negar...

...

una tarde de invierno...

-no lo entiendo... ¿porque sera que nadie es capas de verme? o escucharme? creo que no les importo...sobretodo a ellos
- no, no les importas, a uno solo le importa el otro y al otro solo... no le importa nada y no te ama... sabes q jamas le has importado a nadie
-eso no es verdad... hay gente que me quiere...
-¿quien?
-tu
-no te quiero pero no me queda otra
-gracias q linda
-lo siento mucho.... pero se realista mira ahora a tu alrededor ¿hay alguien?
-no… pero eso no quiere decir nada, puedo llamar a alguien
-sabes q todos te diran que estan ocupados
-es q lo estan
-sabes q no... te gusta hacerte la ciega, pero no lo estas! puedes ver bien como son las cosas... y hasta mejor que otros a veces

-a veces te odio
-no te culpo
-q linda
-gracias, sabes bien q tu tmbien puedes ser una maldita

-¿si? pues tu eres una perra
-deja de llorar nadie te ve
-a que ahora tu tambien crees q es para que el resto sienta pena por mi? pues te informo que no, el dolor esta alli!!! injustificado o no alli esta.. ya dejame sola
-ya no puedes estar mas sola

mi madre entra y me habla...

- anda a poner la mesa.... estabas hablando por celular?
-no
-bah... senti que hablabas con alguien.

km! mirando el cielo roto

asi como cuando el frio quema, la pena y desesperacion se torna en euforia y hermosos colores

entumecimiento

¿Donde estoy?... Lo saben bien no quiero escuchar… no quiero hablar…solo quiero sentirme bien… embriagarme con la luz al amanecer y disfrutar el frió y el calor… disfrutar el silencio y el caminar... no puedo hacer nada… no quiero hacer nada y deseo hacerlo todo. ¿Por que no me ven ni me escuchan? ¿Dónde estoy?...
Ya las palabras pierden sentido y el amor pierde color…solo no soporto lo que soy ni donde estoy… porque solo soy estupida y malcriada... porque solo quiero llamar la atención... Porque soy humana y adicta al dolor… porque quiero todo fácil… porque nunca eh sufrido realmente… ¿realmente es eso? …yo solo quiero sentirme bien…sea lo que sea… solo quiero sentirme bien… y no se si lo estoy intentando o me dejo hundir… talvez porque yo no puedo ser débil, no lo debo ser, para ellos…. Siempre seré la malcriada, la silenciosa, la invisible, la casi inexistente y la defectuosa.

pesadilla

Daré hasta lo ultimo por despertar de esta pesadilla, olvidar lo que paso, jamás recordar lo que paso… y entonces comienza… la pieza se vuelve enorme, las lagrimas comienzan a correr sin parar… me miro al espejo y lloro con mas ganas y comienza la euforia, a reír como loca y llorar como nunca, la pieza se ve tan sucia y los recuerdos están por todos lados… vidrios rotos y estúpidos actos q solo son un grito por atención q jamás funcionan y bien lo se…. Mi voz se pierde entre mis sollozos… que rápido murió todo, que pronto olvidaste, que fácil les es fingir q les importo y q difícil es notar lo bueno… me siento tan culpable y comienzo a reír… si tan solo… pudiera volver el tiempo atrás…. Y sigo riendo llena de lagrimas y comienzo a tomar y comer y paro… no puedo continuar…. Me limpio, no puedo seguir así... tengo q seguir viviendo aunque mucho duela las cosas ya eh salido de peores cosas… se q estas tardes y noches de locura se repetirán, pero ya mañana todo debe estar bien asi lo quiera o no... aunque no me despierte, siempre me levanto.